野菜生活で整わないでください？
皆さまごきげんよう。この館の主、リリノでございます。
うつ病って診断されて病院行って治療してるよ？
診断されてもうすぐ3ヶ月になるかな。
野菜生活…
抗うつ薬、効いたけど副作用がえぐくて飲むの止めて、病院に行こうとしてもう何日も経った。
一週間以上は経ってる。
何せ、病院行ったらお金かかるから、ちょっと渋っちゃう。けど治すためにやっぱ病院行こう、となってて頑張ってる。
3割負担が1割負担になる自立支援医療制度なんてのもあるけれど、それを申請するのが億劫でめちゃめちゃ頑張って申請しようとしている。
奨学金の会社から電話がかかってきている。返済するお金なんてない。ので、猶予してもらう申請をめちゃめちゃ頑張ってしようとしているけど、めちゃめちゃ億劫でできていない。
うつ病のリアルってこうだよ？
野菜生活？ああ、なんか、そうして申請を何日も何日もやろうやろう、として生活習慣がしぬほどバグって、頭も気疲れしてて、もう頭痛が痛かったんですね。で、野菜生活飲んだら、ちょっとはマシになったので、野菜生活さんは偉大だと思ったのです。
気を張ってアチアチになった脳が、野菜生活飲んだらちょっと収まったので、野菜生活で整ってる状況なんですね。
ちなみに、野菜生活の味は、紫色のベリーサラダだよ。美味い。
おくすりを飲もうね
今までのお薬を飲んだ感触だと、副作用さえ無ければもっと症状はマシになってると思う。
マシになって、色々、できてると思う。
副作用多すぎなんだね
めまいとかならまだ良いけど、動悸がするのは違うと思うんだよね。一回救急車呼んだもん。薬の副作用のせいだと知らず、なんか急に心臓が痛い！となって、医療相談して救急車呼んで、デカめの病院で検査してもらったけど、なんの異常も無かった。
後から薬飲むの止めたりしたら、薬の副作用で心臓が痛くなったんだ、と判明した。
自我がよ
最近、人生について考えてることが多い。
人間って別にどんな生き方しても結局皆しぬんだよなって。どんな死に方しても皆しぬんだから同じだよなって。
てかこういうことを考えるのって、うつ病テストにある「将来のことを積極的に考えることができる」の項目でどっちの点数を付けるべきなのかな？？？将来積極的に考えてるけど？？？まぁ、反芻思考の域ではあると思う。
この先、会社に戻っても、転職しても、フリーターになっても、生活保護で生活しても、ヒモになっても、別に良いんだろうな、って考えてしまう。
そもそも、私って何だ？なぜ存在しているのか？(この問いは過去に「答えは無いぞー」って結論出してる)みたいな、自我っぽいことを考えている。
この先、生きがいを見つけられる自信が無い。
なんだってんだよー！
わたしは数年前、ITエンジニアになった。
それからずっとプログラミングをするのが楽しかった。パソコン触ってるのが楽しかった。
AIだって、いっぱい使った。最先端のAIをいっぱい使ってプログラミングした。社内で一番AIを使ってコーディングしている自信があった。
でも今は自信が無い。
QiitaやZenn、TwitterなんかでAI活用したプログラミングについての話を聞く度に「わたしなんてまだまだだな」て思うし、社内でもAIが浸透してきて、既に知識豊富でシゴデキな先輩達がAIを使うと、わたしなんて無力ぐらいな働きができてしまう。
元々ITの知識なんて無い(短期記憶で基本情報技術者は取った(もう忘れた))し、過去のアルバイトとかこの仕事でも何の仕事してもしぬほど遅いわたしが、このITのAI時代に生き残れるわけが無いと思ってしまう。
もう3年目なのに、知識がゴミカスであるというのを、AIに思い知らされる日々である。
AIって、自分が知ってるレベルのことしか出力できないですからね。
この「ITエンジニアとしての経験があれば他社でも生きていけるよ」という自分と「AIに負けるのが怖い」という自分がいる。
こう思わせてるのは自分の能力なのか、会社の環境なのか、うつ病なのか、ってもなる。
布団で寝ようね
寝れたらこんなブログ書いてないです。
寝れたら精神的な病院とか通ってないです。
てかさ
空腹の時に飲む系の薬が飲めない。
空腹の時って食べ物のことしか考えてなかったり薬のこと考えず思考がブーストしたりするからさ。
つまり？
苦しい。
野菜生活で生きる。
最後に
うつ病にはなるなよまじで。
では、またどこかでお会いできることを願って。リリノ