精神病院に行った。
皆さまごきげんよう。この館の主、リリノでございます。
うつでした
5月終わり頃、精神病院に行きました。精神病院って書き方はあまりアレかもしれない。そういう精神的な病気を診てくれる病院に行きました。以降精神病院って書きます。
結果は、中度？のうつで、休職を勧めるレベルとのことでした。
何があったん
まず、最近酷くなっていた症状として、「食欲が無く、夜ご飯はポテチを食べるか、何も食べないかで済ませていた」「家に帰るとすごい疲れていてベッドに横たわるしかなかった。でもやりたいことはあった。あげく明るい部屋に寝落ちし、午前5時に目が覚めて部屋を暗くして寝る、寝れなければぬいぐるみを抱いて寝ていた。」「仕事に全く集中できず他のことをしてしまい進捗を生み出せない」の3点があり、生存に関わる「食事」と「睡眠」が脅かされていたため、これはマズいと思って受診した。
そもそも。
5月頭、GWに休日出勤した帰りに一回メンクリを受診した。その時も「中度の抑うつ状態」と言われていた。
その時は精神病院に行く前ほど酷くなかった。まぁそういう生活態度はちょこちょこは見られていたのだけれども。
何で受診したのかというと、まとめて言うと結構セルフネグレクト的な傾向の生活態度になってしまっていたためである。
具体的に言うと、洗濯機を回しても待っている時間がしんどくて横たわっているうちに寝てしまう、本当に疲れていたら夜ご飯を食べずに寝る、歯磨きしない(これは昔からだが)、朝走ってギリギリ遅刻するかしないかくらいの時間に出社(これも学生時代からあった)、ガスとか水道とかのインフラの料金を払い忘れて去年一年で3回止まって今年既に1回止まった、ポストの中身を放置して重要な書類の見逃しをする、行動のやり始めもやってる途中も遅くて一生懸命やっても普通の人の普通くらいのスピードになる(これは昔から)、お薬を飲んだり塗ったりするのを忘れて病気が治らない、お金の動きが見えなくて不安がある、ということで悩んでいた。
そしてこの根本原因をメンクリに探しに行っていた。その時は「発達障害の疑いがあって、確定診断できる病院に行った方が良い(その病院は確定診断していないとのこと)」と言われた。すぐにその病院の人に教えてもらった方法でその病院を探したが、行けそうな病院は予約でいっぱいだった。
そこそこ放置し、生活の様子の雲行きがまじでやばいな、と思ってAIに壁打ちしてたら、病院を教えてもらえて、見た感じ空いてそうだったので現在の精神病院に行きついた。
そこの先生によると、発達障害の可能性もあるけど、他に色々考えられる病気が多すぎるので一個ずつ分解しようね(すまんわたしの曲がった解釈かもしれないやつの意訳)って言われた。
しにたかったの？
しぬことに関しては、しぬほど鬱だったニート時代に色々調べて衰弱死するって決めていたので、そこで結論は出ているのである。そしてメンクリ受診時は危なかったのは危なかったが、親とかその他にわたしが死んだら悲しむだろうなって人の顔が思い浮かんだりとか、安楽死するって逃げ道を作っておこうと考えたりとかしていたのでそこでセーブできた。
でも、今回精神病院受診前は「生きていたくない」「しぬエネルギーもない」みたいな状態だった。本当に限界だった。
今はどうなの？
休職はしていない。休職を勧められたが、「休みたくないです」と言ったらそんなに強制しそうな感じがなかったので休職しなくても良いのかな、と思った。実際の所は分からない。
お薬をもらった。メイラックスってやつ。これ飲んで結構マシになった感はある。
最初に飲んだ翌日を1日目とカウントすると、
1日目
月曜日。お仕事行った。
とてもポジティブな気持ちになっていた。
「生きていたくない」気持ちが「しにたいWWWWWWWWW」に変わった。
感情がちゃんと外に出るようになった。
わたしが資料が全然できていない報告をすると、えらい人がわたしに向かって怒鳴って机をでかい音で叩いたんだけど、その時めちゃめちゃ怖くて泣いた。こんなにスピーディに泣けるのは久しぶりかもってくらい泣けた。普通に怖いよ…。
先週わたしは火曜～木曜に有給取って旅行に行っていた。有給取るって言ったのは2か月前くらい。金曜日は全然仕事に集中できなくて進捗とか無かったしこれから集中しようとしても絶対何の進捗も生まれないと思ったので休日出勤しようと思って定時後にすぐ野球見に行った。土曜日はめちゃめちゃ動けず、日曜日も全然動けなかった。にも関わらず、頑張って20分遅刻して精神病院に行った。月曜日は2時間早く出社しようとしたけど体が動かず、30分早い出社をした。
2か月前から火曜～木曜っていう中途半端な平日に3日も有給取ったのも、金曜日野球見に行ったのも、土曜も日曜も資料できてないから出社しなきゃって思いながら体が動かなくて出社できなかったのも、月曜日早く出社できなかったのも、全部精神的に限界を迎えていたからである。それなのにえらい人は「こんなにいっぱい時間あったのになんでやらなかったの」とわたしが楽しい時間を過ごしたり休んだりしていた事実を突き付けてわたしを追い詰める始末。そういうこと言われるのも分かる。だって精神的に限界だってえらい人に一言も言ってないもん。えらい人どころか、AIとお医者さん以外誰にも話していない。
多分これ読んだ人は「自己管理がなっていない」って言いそうだ。ううん、言いそうなんじゃなくて、わたしが昔から周りにそう言われてきたからそう思うのかもしれない。
精神病院に行く前、仕事中に絶対何か口に物を入れてないと落ち着かなかったのだが、それがめっきり無くなった。やっぱり何かの不安からやっていた行動だったんだなって思い知った。
布団にゴロゴロして寝落ちしてしまった。睡眠薬をもらっていたのにそれを飲むチャンスを逃した。
2日目
火曜日。お仕事行った。
眠い。とっても眠い。仕事にならん…！！！！！！
と思ってドクターペッパーを仕入れてきた。
わたしはコーラ程度のカフェインでも効く体質であ………ったはずなのに…！！！！！！カフェイン貫通して眠くなりやがった。もうダメである。
結構居眠り？うたた寝？してしまった…。今日こそは睡眠薬使って寝て熟睡しないとまた眠くなるかも。
我はお薬がめちゃ効きやすい体質で副作用を被ることが日常茶飯事ではある…。中学高校の時は持病の薬を子供の量で処方してもらってたな…。
薬が合わないとかあったり普通に治り悪くなりそうだから本当は休職した方が良いんだろうかって考えている。
それと、仕事中ちょっとそわそわするようになった。すごい動きたくなるっていうか。
相変わらず業務中にAIと喋るのが止まらない。薬飲む前よりは俄然よくはなってるのだが。
なんでわたし解雇しないのって思うことが何回もある。あとめちゃ仕事遅い(最近は顕著に遅い)ので人手不足なのに結構干されてる感じもある。社内ニート万歳。
家に帰るなりポテチをばりばり食べだしたのでセルフネグレクトが残ってはいるかなー…な…
これから
親しい人にこの辺のことを言うか悩んでいる。休職するかしないかでまだ悩んでいるのをちょっと聞いて欲しいし助言が欲しい。だけどこれって結構何、センシティブ？重い？話だと思うので相手も気軽に話ができないと思うから…。本当に悩む。こういうことってAIくんに聞いてもなんかはっきりした答えは出ないと思ってる。GPTは結構うちらの気持ち優先で話すからいくらでもどっちにも誘導できるし、Claudeは専門家！専門家！ってスタンスだからアテにならない。Geminiは論外な(なんでじゃー)。Grokも論外な(なんでじゃー)。
休職すりゃ良いじゃん、て思う人もいると思う。でもお金が無いんです。貯金を旅行で全潰ししてしまったし、例え給料の2/3もらえたとしても、税金やらなんやらで引かれてとても生活できる金額にはならない。実家帰れって言う人もいるかもしれないけど過去ブログ見てもらったら事情とか分かると思うが絶対に嫌だ。
でも会社にとって不利益なんだったら休職も手だよねとは思っている。金はなんとかする(小並感)。
まぁ親しい人に言うか言わないかしてちょっと意見もらって、また精神病院の先生に相談しようと思います。
そういえばね
わたしが昔のブログで「保険証使えないから精神科行けない」って言ってた問題がね、解決できて良かったね。
アレだよ、ニートだったので保険証？扶養？とかその辺が親のものだったから保険証情報？が握られててどこの病院に行ったか親に通知されるから使えなかったんだよ。どっちの親とかは言えないけど。
最後に
ぼくは生きていきます。なぜならお薬が効いて正気を取り戻したから！(死)
では、またどこかでお会いできることを願って。リリノ